что-то почти про себя. что то злобное, грустное и хорошее.
Можно это здесь просто будет? Мне это необходимо.
Я сама себе удивляюсь: ничего не делаю и вроде все нормально. Ну, как... Я читаю, сплю, смотрю кино. Убираюсь, готовлю, что-то по хозяйству делаю. Как обычно. Теперь еще и болею. И, да, у меня еще до десятого числа есть время ничего не делать. У меня нет кучи дз по высшей математике всех видов, нет синяков под глазами как ушей у спаниеля ( прости, дорогая Фло ). У меня есть время спать. Время писать и переводить. Но на самом деле, меня все устраивает. Это очень странно. Я всегда в перерывы между учёбой испытываю некоторый отходняк. Планирую много-много сделать, а потом оказывается, что мои мозги настолько устали, что я могу только быть овощем в эти дни. В итоге нихрена не делаю, но хотя бы мне жаль. А сейчас нет. Мне нравится быть овощем. Даже очень.
Кажется я поняла, что мне нужно пересмотреть некоторые приоритеты и выйти на учебу с новыми позициями. Это будет сложно. Вообще придётся быть холоднее и настойчивее. Ага, звучит как план захвата мира. Вот блин. Но если честно... я очень боюсь, что своё дурацкое выдвижение этой своей дурацкой учёбы на первый... нет, на самый первый, план будет мне дорого стоить. В смысле, я и так отрываюсь на своих хобби и родных людях. Я пожертвовала ради этой учёбы делом всей моей жизни с трех лет - моим любимым спортом. Пожертвовала отношениями со столькими людьми. Временем, которое я хотела уделять самому любимому существу на свете - собаке. Я была на пороге издания своей первой серьёзной книги и я пожертвовала и этим. Сколько еще? Не знаю, готова ли я к это. Может быть да. Может быть. Может быть и нет, но разве я сейчас могу отступить?
Ладно. Вот еще что. Не-на-ви-жу. Людей, которые говорят, что у них меланхолия, депрессия и им грустно и вообще хуже всех. Терпеть не могу. Когда они забиваются в угол, в свои мысли, миры. Ревут, ноют и изрекают пафосные мыслишки. Фу! Ну, ладно, на самом деле я завидую. Мне иногда очень хочется. Но какое, черт возьми, право вы на это имеете, а? Как на счёт посмотреть вокруг? Дурацкая отмаза ничего не делать, сидеть в углу и сваливать свои проблемы на какой-то бред. Это вроде "как встретишь - так и проведешь". ЧУШЬ! Проведёшь так, как будешь поднимать свою задницу, шевелить мозгами и пахать. Как будешь думать о родных и близких, а не о своей "глубокой грусти". Какое вы право имеете не спать ночами, чтобы потом не иметь возможности жить по полной днём? Ау! Нет никаких миров, волшебников,
Мне очень хочется забиться в угол. Да, мне хреново. Даже очень. Но у меня есть всё. И все. У меня есть возможности. Я счастливо живу. В конце концов, я талантливый человек. Да, я знаю это. Немало людей и результатов мне это доказывали. Я знаю, что могу, когда действительно хочу. Я действительно могу очень многое. Но как где-то поётся... Но нас подведёт наше слабое зрение, а тёмный инстинкт предаст? Вот это про меня. Мне много что внутри мешает. Все время. И я от этого избавлюсь. Чего бы мне это не стоило.
Так вот, да. Мне хреново.
Я поняла, что становлюсь с годами циничнее, язвительнее. Даже саркастичнее. Я больше никому не позволяю проявлять к себе неуважение и предвзятость, когда мне это мешает. Это к слову об учёбе. Например, я все полугодие доводила одного препода, который вдруг решил ко мне привязываться и снижать баллы. Я полгода сдавала все дополнительные задания, так как никто не делал. Потому, что мне нравится этот предмет и я не позволю себе иметь по нему на два балла ниже, чем я действительно имею. Я доказывала все чуть ли не через аксиомы и после всех издевательств.... выхода, кроме как поставить мне высший балл не нашлось. А я еще и сказала, кажется, какую-то почти гадость в конце. Ну и ладно.
А еще физик. О, да. Столько занудства и цинизма я еще не видела. Им я скоро займусь. А еще я тут незадолго до каникул у всех на глазах "поговорила" с одной мамашей. Я люблю своё руководство. Очень. Они умные, добрые, исключительно талантливые люди. И они, конечно, поддержали меня. Не при всех, но... да. Я сказала правду. Я даже не сказала ей, что она тупоголовая курица и не посмеет оскорблять то, что я люблю и тех, кого я люблю. Я даже не сказала ей, что ее сын мерзк... ладно, я и сейчас не буду. Но, в общем-то, это было весьма грубо.
Я мягкий человек. Меня очень-очень легко обидеть. Я рыдаю над каждым вторым фильмом/книгой. Я эстет до жути.
Куда же все это меня ведёт...?
Ох.